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LOVELOVE MDRMDR OMGOMG WTFWTF

Top 12 des insultes rares et élégantes pour survivre en société

Crédit photo : Pixabay

“La bêtise et la brutalité n’outragent pas ; l’insulte intelligente est la seule insulte. » Suivons le savoureux conseil de Victor Hugo et laissons le commun des mortels se débattre dans la fange de l’insulte ordurière. En matière d’insulte, l’homme élégant se délectera d’une sortie finement ciselée afin de clouer le bec à un interlocuteur désobligeant. Florilège d’insultes rares et élégantes.

#1 : Nicodème

Une insulte des plus littéraires pour désigner un homme tout à la fois borné, niais, nigaud.

Ne dites pas : « Espèce d’abruti ! »

Dites avec un ton détaché : « Ne seriez-vous pas le cousin de Nicodème ? »

#2 : Tavelé

Moucheté, piqueté, constellé, parsemé de petites taches.

Ne dites pas : « Avec ta face piquée de chiures de mouches, tu as bien raison de te moquer de ta copine ».

Dites sur un ton mielleux : « C’est joli, cette peau tavelée, quel est ton secret de beauté ? »

#3 : Piriforme

Qui a la forme d’une poire.

Ne dites pas : « Tu as pris du cul, toi, non ? »

Dites : « Elle ? Elle est clairement difforme contrairement à toi si joliment piriforme. »

#4 : Coprolithe

Une insulte rare et élégante signifiant… excrément fossile.

Ne dites pas : « Sale petite m… ».

Misez sur l’élégance : « Tu as étudié les fossiles, coprolithe ? »

#5 : Poussah

Gros homme mal bâti.

Ne dites pas : « Espèce de gros c… ».

Dites émerveillé : « Tu me rappelles un poussah que j’ai bien connu lorsque j’habitais en Asie, ton portrait craché, c’est dingue. »

#6 : Orchidoclaste

Littéralement « qui brise les testicules ».

Ne dites pas : « Tu commences à me les briser modèle géant ».

Questionnez : « Toi qui t’y connais en fleurs, que penses-tu du métier d’orchidoclaste ? »

#7 : Gargouilleux

Personne laide qui ressemble à une gargouille.

Ne dites pas : « Tu as la tête d’une gargouille ».

Faites mine de vous inquiéter : « Tu es sûr que tout va bien ? Tu as le teint gargouilleux ? »

#8 : Gégène

Instrument de torture à l’électricité.

Ne dites pas : « Je vais te mettre en pièces ».

Proposez : « Et si nous poursuivons cette plaisante conversation en compagnie de ma bonne amie Gégène ? »

#9 : Fébricule

Fièvre de faible importance.

Ne dites pas : « Je m’en bats les c… de ton avis »

Affirmez : « Certes, ton point de vue est intéressant. Je dirais même qu’il me fait l’effet d’une fébricule. »

#10 : Rudéral

Qui pousse sur les décombres, les tas d’ordures.

Ne dites pas : « Tu es vraiment une petite ordure, toi ».

Interrogez : « Toi, je parie que tu as grandi en milieu rudéral, au grand air ».

#11 : Vitulin

Qui évoque un veau, l’aspect d’une tête de veau.

Ne dites pas : « Parigot, tête de veau ».

Misez sur : « Parisien, vitulin ».

#12 : Myrmidon

Petit homme insignifiant.

Ne dites pas : « Hors de ma vue, misérable nabot ! »

Dites en souriant : « Les myrmidons m’ont toujours amusé au plus haut point ».

Maintenant que vous maîtrisez l’art des insultes rares et élégantes, ne commettez plus ces 20 fautes de français.

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